蟲哥哥的Blog

這篇打起來放著一段時間了，但一直按不下發表文章的按鈕
一直不斷重覆發表文章和儲為草稿的輪迴
我的心真的很難過 很難過....

今天(3/24)藉著感冒頭痛名義下午請假不上班
實際上是我的頭好痛 痛了這麼多天還沒好
回到家又莫名奇妙的流淚
真的很討厭這種情況...
而我卻還像神經病一樣只能在電腦這一端擔心妳的病情
因為我相信講太多話
妳表面上說沒什麼 不會在意
實際上也不一定會聽 也不一定在乎我說了什麼
那我在打包心情根本就是欺騙自己而已

是的 我是個沒個性的人
永遠下不了決心
但也是因為我很在乎這件事
它對我的影響很深很深
否則我也不用反反覆覆這麼久
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打包時候又到了
只不過這次是打包回憶
所有東西全封在夾鏈袋
不再與我有關了
或許當初答應回家一趟根本是最笨的決定

我對於未來的一切期待
一切期許 在一瞬間全部落空
真的無法承受
但我卻還得把這些回憶全部當做不存在
完全從記憶中抺去
頭快要炸了
最糟糕的是我完全忘不掉這段回憶

這次的打包我的心真的很痛
也是最有可能後悔的決定
但我的心真的要崩潰了
我的頭每天都好痛好痛

爸爸生病 妳所說的話 完全誤解我的本意
妳所受注視的壓力 平心而論也都來自妳的親友
但我無可避免的心理上依然擔起這分手的心理壓力
我一直天真以為 有天妳會想通
對婚姻不再悲觀 對未來抱有希望
我也未曾提出一定要結婚的期盼
但它卻成為讓妳提出分手的理由

我卻一直一直很天真，真的以為兩人冷靜一下這說法是真的
以為妳還會回到我身邊
以為我們兩人還有一絲絲的機會
我真的錯的很離譜　錯的很笨

這兩個月不只是兩個月
沒有妳想的那麼簡單
這兩個月就是我的十年....